(内容均经过来访者同意、知情。为最大程度保障报个案咨询师和来访者隐私安全，部分隐私内容做过修饰处理，仅供心理学同行学习参考）
那这个孩子看来他还是能够去学校上学的，他在学校适应的困难，但是母亲会觉得好像在最近这几个月越来越严重对吗？
咨询师:对。
督导师:而越来越深才会带来，刚好你们又是老乡的朋友谁带过来的，但是他有一个很重要的问题就是说他什么事情都是别人的错，他自己完全没有错，那么完全没有错的情况之下呢，就是说我们来看他，这个孩子他是有两个问题的，就是他习惯性虚张声势，然后事实上他的虚张声势是否是一种对策？但是他为什么要养成那种虚张声势的习惯？他又没有那种虚张声势的条件。那么他在谈话中，就说他跟你在咨询中，他跟妈妈是一直冲突的，一直冲突的，然后像个公鸡一样，可是等到他妈妈出去的时候，他那种状态就好像那种战败的公鸡，或者是完全没有对手，然后自己就垮下来了，你今天你看我们今天一个沙包你在一直捶它的时候，它会一直很用力的反弹的对吧，你真的会去打那个沙包的时候就软绵绵的在那个地方了。他就像一个没有对手可以打的时候，他就整个人就没有力量就垂下来了，所以他这个地方会让我怀疑，今天他跟妈妈对抗的原因是什么。那当然他好像跟爸爸不会，他说他爸爸至少还会当妈妈打他的时候爸爸还会去阻止妈妈打他。
这孩子我在评估他是有两个问题。第一个问题他认为自己都是对的，别人都是错的，而且别人都要碾压他，曲解他，这是第一个问题。如果他今天这样的一个这么分裂的状态来看的话，就肯定有问题，因为不可能每次都是自己对别人错，而且他甚至觉得老师错、同学错、妈妈错，手机上的信息是错的。
第二个，他觉得自己比任何人都优秀，要当老大这个问题。这两件事情，事实上都是完全不合常理。但凡有一点点的那种判断的部分，都会知道这两个绝对不合理，除非他智商有问题。但是他又不是智商有问题，他反倒是有点像我们现在常常碰到的小霸王。可是他已经是13岁了，已经是一个初一的孩子了。所以你刚刚第一个问题，就是说他觉得自己是对的，觉得爷爷妈妈学校老师都在碾压他，同学都在碾压他，那这个问题应该用家庭的互动方式来理解，用家庭治疗的互动方式来理解，就是说你们一个小时的对谈，只听到所有的动作，就是没有情感的交流，都是动作。奶奶溺爱他、剥橘子给她吃、要全然掌控的方式在溺爱，然后奶奶可能又强势，就是你只要听我的，我一切就满足你。但是我们要注意到一个来访者，他从两三岁就先到姥姥家，一年再到奶奶家，两岁就到姥姥那边，三岁到奶奶那边，其实这个时候是孩子最叛逆的时候，就是所谓的两岁的孩子是猫嫌狗也嫌嘛对吧，这个时候是他最叛逆的时候，也就是说我们第一次要给孩子做规矩的时候，也就在一个肛欲期是建立人生第一个规矩的阶段。那么，刚刚送孩子去姥姥家或奶奶家的时候，你就知道姥姥奶奶都会宠孩子的，那么你想想看你刚刚讲的那个场景，妈妈来看孩子，孩子就哭着要妈妈留下来，让妈妈带他走，然后就说我要跟妈妈走，不要呆在这边，此时这个奶奶看在眼里会怎样？
咨询师:不高兴。
督导师:不高兴，她可能会用更安抚的做法来留住孩子的心。那么这个安抚孩子可能就是满足孩子的意愿。就说啊你不要哭啦，我给你吃什么，我给你干什么的就什么都要满足孩子，就是要留住孩子的心。但是也会对孩子不正确的行为，她可能就会加以纵容。因为她不想去跟孩子有个对立的部分。那么肛欲期的孩子呢，常常会跟父母唱反调，跟他的的养育者唱反调，他妈妈说他小时候很听话对吧，肛欲期他看上去肯定是开始不听话的，那么如果说这个时候的抚养者，给他一个适当的挫折的时候，并适当的教育孩子，这个孩子就会一边理解边界在哪里，一边知道自己的力量在哪里。就是我同时知道边界，我也同时知道我的力量是有限的，我的力量应该怎么使用是这样的。
其实在这个地方，同时也内射了一个做父母的一个为人处事的态度，我知道这个事情这样可以做，这样不能做，就是养成一个孩子有节有度的部分。