（内容均经过来访者同意、知情。为最大程度保障报个案咨询师和来访者隐私安全，部分隐私内容做过修饰处理，仅供心理学同行学习参考）
督导师:我们可以看到这个关系里面，他让一个女人对他很无力。而且这个女人很想要跟他在一起，可是却让这个女人觉得，其实说真的是他传递出来的感觉，是你们不能够满足我，而不是我不能够让你们满意。因为那些女人会说你希望我怎么做对吧？
咨询师:嗯。
督导师:他把自己这个部门投射让别人来承担这个部分。你要看到，现在你也有这种感觉，你到底应该要做什么东西才能够对他有帮助。你跟那些他所交往的女人，其实陷在同一种困境。这就是他把他所谓的整个互动模式放到咨询室里面，我们从咨询室里面去感受的这个模式是最准确的。那也可以说他在他妈妈面前就是这么一个无力的模式，他可能怎么去讨好他妈妈，他妈妈都会用那种觉得反正你也做不到我要的那个部分。你看这三处地方这个模式是一模一样的，他在很精准的表现出他所承受的那种感觉。这个部分是他要让你知道的，从这点里面你走进他的内心，你才可以跟他工作。那么你至少说他今天跟你在这里，他觉得你是一个权威，他愿意依赖你就如同他曾经很努力去依赖他母亲一样的。
咨询师:对。
督导师:在这个地方来讲，你们有一个好的开始，而且是他先找上你的，你是他理想的一个母亲，所以此时的工作初期目标，你做好你的理想母亲就好了，你不要去急于解决他什么问题，因为他今天是一个很饿的孩子，都还没吃饱了，你让他学走路干什么。
咨询师:这个也是我后来发现。
督导师:他在情感方面他要得到你的镜映，因为他既然用一个全能自恋的部分，我相信他对于自恋人格或者是对于科胡特的自体部分他或许有涉猎一点，他要找的就是一个能够在他夸大在他全能感的那个时候能够完完全全镜映他全能的一个母亲，这个是他此时此刻需要的。所以你就不要在这个地方去告诉他说我们来谈什么东西，我们来解决你什么问题，不需要。因为还很早，你们现在做了多少次的工作了？
咨询师:我们现在做了十一次，但是现在有一个问题就是您刚才说到的就是他和女性之间的这种无力感的这个关系，其实我也注意到了，所以因为他之前跟我说过他和母亲的互动，就是只要他想到一个问题他妈不管他做没做，首先就说你肯定做不到你这么差怎么怎么样，反正他只要有一个念头出来，他就会觉得说我这个念头刚一出来这个事儿的结果肯定是差，我肯定做不到，所以您刚才说的也对，我现在就是在做他这个理想母亲的这部分，所以当他有任何意见提出来的时候，我就会首先肯定他我说哇你提出的这个意见很有建设性或者很怎么样，那我们来看看你为什么这么做，就是他的每一个提议我都是先肯定的，讨论到后面我尽量不发表意见，然后他有的时候会谨小慎微的说你觉得这个怎么样，我说那你觉得是怎么样的？我是尽量会建立他的那个那种安全感的那种决策。
现在的问题就是说，我是在做这个角色，可是他每次来咨询的时候，因为我也发现前面太快了，就是认知对他是完全不太适用的，所以我后来他放慢了，我改成听了，然后他给我讲一堆东西的时候，我就是回应我说哦这样的，我说原来你当时这样想，然后在最后一次的时候他有点儿急了，他说我找你是想你给我建议的，你为什么老在这儿听呢，你为什么不回馈我呀？然后这个时候我也有一点难处理，就是说对于他来讲他很希望权威能直接给他一个建议就把事情就处理好，可是我前面给的他，我也跟他讨论过了，我说你看前面那几次我们有讨论而且这个具体的家庭作业的这个作业都是我们俩一块儿讨论出来的，然后我留给你但是你几乎都没做，我说你看让我直接给你其实是没有效果的，所以我说咱们俩放慢一点儿，我觉得我们俩可以慢慢的梳理，他说那不行，他说那我每次花这么多时间花那么多钱，他没有提钱，当时是我提的，说花那个时间他说我就想得到一个答案，可是你又在这儿听又不给我答案，我这不是浪费嘛。所以我又很糊涂，我觉得我好像怎么样做都挺无力的。