（内容均经过来访者同意、知情。为最大程度保障报个案咨询师和来访者隐私安全，部分隐私内容做过修饰处理，仅供心理学同行学习参考。）

督导师:然后你就问她那么你父母怎么对你的呢？那她就说我父母对我是比较好的。他是没人爱的，但是我有。你要知道这是第一次的咨询，我知道你的想法就是你想要用一个积极赋意的技术，你想要让她看到事实上你很讨厌的那个女生，她现虽然成绩比你好，可是她家庭状态比你差，她没有人爱。你想让她心里平衡一点对吧？

咨询师:对。

督导师:但是你这个部分可能因为你刚刚开始跟她建立关系，你还没有理解到她内心有多少委屈的时候，你现在要她做一个好人。你懂吗？你要她做一个好人，那么她其实会很敏感地抓到你的价值观。就像她妈妈处处都是要她去做很正确的事很怎样的事，去跟别人道歉。那么从这个角度上来讲，你是不是重复的看妈妈的状态？

咨询师:对，好像是的。让她去理解别人。

督导师:你要做一个完美的女人、你要懂事、你要理解，人家很可怜。那么这样子来讲她以后有可能她不敢跟你抱怨了，你就把她这条路封住了，就像她今天可能回家很伤心，跟她妈妈去讲说今天谁欺负我什么的，然后她妈妈就说为什么人家不欺负别人要欺负你，一定是你做错了。

咨询师:对，感觉到好像是有这种味道。

督导师:她妈妈会这样讲对吧，意思说你要反思你有问题对吧？那这个时候事实上你就完全堵住了孩子，她必须被理解、被安慰的那个部分。或许她有错，她也说了又不是全部是只有我做错，她讲的意思就是说大家都有错，她承认自己有错对吧，但是她也说别人也有错，所以这个地方我们听出这个味道，那我们就可以问，那么你觉得他错在哪里？那你觉得你自己不妥当在哪里？你用词要小心，对于她你不要用负面的词，你说那你觉得哪边是你稍微不妥当的地方？不要用负性的词。我们如果要做积极赋意的技术，就是尽量避免用负面的词来跟她讨论，是哪边不太恰当啊等等的呀，用这样的方式就不会那么的尖刃。所以你今天在工作的时候，你很快的去引发她的超我，太快了。你把她的超我调上来的话。

咨询师:没有共情对吗？就马上用这一个东西。

督导师:缺乏共情的部分拍，她其实本身在以前是个很乖的孩子，这一招她妈妈已经用了很多年了。她今天面对你的时候刚开始她会一下子被你带到她跟她妈妈早年的状态，她会觉得哦对哈你也说的对，只是她回去可能会越想越气。有可能会越想越气，因为她现在毕竟已经走到青春期，没有那么好去说服她，她确实有委屈在，我有委屈你为什么还让我去体谅别人？所以这个地方我们首先先让来访者先下坡一下，她有错她干嘛我们先不要去评判。

咨询师:就是我有一种担忧王老师，就是很害怕我把她的那些负性的那些情绪，我去共情到了之后，我害怕她会把这个东西放大化，就是我有一点担忧这一部分。

督导师:因为这个部分你是跟她的妈妈互补性反移情的。如果你的感受是跟孩子一样的，这样叫做一致性反移情，可是你的反移情是跟妈妈一样，你就变成互补性反移情了。就是你妈妈也是这样，妈妈也是这种感觉，妈妈不敢太过于去纵她什么什么的，就怕一下子就过分了，应该她现在显然有点过分。

咨询师:对对对，就是。所以说就是有一点害怕一下子这个东西引出来了会收不住，就有一点担忧。

督导师:那你才第一次，你怕什么？你可以一边共情她一边去澄清跟解释合理的东西，每次带一点儿合理的东西在里面，所谓合理就是她错在哪里？那你今天的回应怎么样？我们就事论事的去讲，就是我们去呈现真实状况给她，因为本来青春期的孩子，我们要做的工作就是非常主要的一件事情，因为他们常常过分投射，他们常常过度偏执，所以这个地方我们要呈现坚持，就好像我们把这个当时的世界像放电影一样重新放一遍，让她成为一个第三者来看当时发生的事情，她就会比较觉得，因为她当时在那个事件当中她是带有情绪的。那么你今天讲的时候就忽略掉了她当时的委屈情绪。咨询师:对，确实缺乏了共情这一部分。

督导师:比如说她跟你讲说那个女同学她成绩比我好，但是每当老师夸我的时候，她不附和，是吧？

咨询师:对。

督导师:但是我夸别人的时候，她就会去附和。

咨询师:对。

督导师:她讲的这意思你懂吗？

咨询师:就是说为什么你没有来臣服于我，我也很厉害。

督导师:除了臣服以外。

咨询师:认同。