（内容均经过来访者同意、知情。为最大程度保障报个案咨询师和来访者隐私安全，部分隐私内容做过修饰处理，仅供心理学同行学习参考。）

咨询师:共生期零到六个月对吗王老师？

督导师:没有那么长。共生期大概一个月差不多，前面三四个月是分裂状态，偏执–分裂位，没有像头一个月的共生这么严重，偏执分裂位也会有一部分的共生的概念，就是我觉得乳房是我的，好乳房是我的，我要拥有部分，我不能拥有就摧毁她这个部分，但是到了六个月之后有一个抑郁位，她会知道原来好乳房不是我的。所以说您到六个月，你要这么想也行，但是事实上真正的共生状态是在头个月，顶多两个月。

如果说母亲在这个阶段，她看到孩子的那个眼光里，她能够闪出一种光芒，这种光芒是一种真实的信号，孩子体会到真实，这个时候母亲因为这个孩子的存在她表现出一种非常愉悦的情感，孩子才会有安全感，但是这个母亲似乎给人家感觉在做月子那个时候首先她有尿路感染，再加上她很热又不愿意抱孩子，所以事实上并没有让孩子感受到我的存在是让你期盼，那么这个孩子在这个时候安全感就没有办法成立，她并不觉得自己对期待如果被欢迎的。那么尤其是在这个阶段，母亲跟孩子肌肤的接触是非常重要的，现在不是有很多那种育儿的那种，帮小孩子按摩什么事项，但是我觉得有矫枉过正，按摩的太厉害了，当我多话一句就是今天孩子在这个按摩的过程里面有非常多的愉悦感，过分的按摩会让孩子引发一种愉悦感，这种愉悦感带着一种儿童性性欲。儿童性欲就是一种婴儿就有的性欲，过份的愉悦其实是为引导到这个部分。其实我们应该是在一种抚摸拥抱，有情感连接的部分，带给孩子的一种温馨的感觉就够了，而不是像这样过度的去帮孩子做按摩，按摩到两三岁这样子。我曾经听过这样的所以是觉得是矫枉过正。那么年幼的孩子还是没有办法让自己有生存的权利的，他们是有赖于父母为他们做出一个积极的反应，那么如果他今天没有受到重视跟认可的时候，她就没有办法被满足，那么他们自己就会用病态的方式去建立自己的价值感。

那我们可以把这个孩子在这个阶段，在青春期这个阶段，她建立自我的价值的方式是什么？你觉得青春期她建立自我价值的方式是怎样？用动态的方式来解释一下。

咨询师:向内的，一切都是向内的，她把外界的通道是关闭了的。

督导师:对，她除了关闭之外，她贬低所有。

咨询师:对她贬低所有。

督导师:贬低所有然后抬高自己，一个例子有多完美，我跟你讲你要哪一天关系建立好了以后来谈谈完美。其实这个地方会很空。因为这个从她的自恋的状态核心是一个匮乏的状态，因为她本身的那个部分是没有被镜映的，孩子很需要被父母镜映，她的厉害，就说我今天会自己抓东西了，抓一个玩具了，然后妈妈就说好棒啊好棒啊，其实这就是一个镜映，你的孩子的那种非常有能力状态是被母亲看到了，会显示我今天自己第一次拿勺子吃饭，妈妈说哎呀宝宝好厉害了！你们千万让他自己吃，不要因为孩子拿着勺子把米饭撒了满天都是，你就说哎呀我来喂你，这是否定孩子的。撒了满天你再来扫地就好，没关系不要怕脏，不要怕孩子把东西弄脏，因为她就是在每一个小动作里面，并确定我的能力在哪里我是谁？那这个地方所建立出来自恋是健康的。这份自恋是具有事实基础的，所以我们每个人都要自恋，但是我们自恋的基础是建立在我真正能够做到的健康自恋，所以科胡特在1979年的时候，他曾经讲了一句话，在美国的杂志社，人家访问他，他讲的一句话说自恋是合法的。本来自恋人格都被当成是一个贬义词，可是在这个时候他讲出了自恋是合法的，所以就鼓舞很多人，就开始不会对谈自己的自恋情况，其实我们这个年代每个人都自恋的，但是你的自恋有没有现实基础，有没有能够去反思，这个东西有多少现实成本的部分。

我来讲那个依恋的部分，就说她今天从她在作业这个反应，从她母亲的这个性格里面，从她母亲自恋的这个部分里面，我觉得她的依恋就是你刚讲的其实并不是一个安全性，依恋应该是个不安全型的依恋，所以她现在不安全型依恋她要跟人家建立亲密关系肯定是这样。因为你可能没有问到她小学阶段，对吧？

咨询师:小学阶段很乖很听话，这个孩子她也跟我说，她说从来都是我跟别人说对不起，不管对还是错，我已经受够了，我不会再说对不起了，错的又不是我一个人。