（内容均经过来访者同意、知情。为最大程度保障报个案咨询师和来访者隐私安全，部分隐私内容做过修饰处理，仅供心理学同行学习参考。）

督导师:那你要让他说事实，你让他举例子。因为这个部分很可能是他内心的投射的状态。

咨询师:我一让他举实例，他就说哎呀这太多了，他们就是随便一件事就可以嘲笑我。

督导师:所以你就讲一句确实得例子，你一定要在这个地方支撑住。

咨询师:他就说比如小的时候小朋友玩互相抓人的游戏，他总是被抓到，所以大家玩儿这个游戏就让他去当那个被抓的人，大家就抓到他就特别有成就感。还有一次稍微大一点，可能是中学的时候大家踢球，分两个组。碰到其他人就是两组队员都争抢说你到我这儿来，你到我这儿。等到他的时候就互相推他，说哎呀你去他们队，你去他们队，结果他确实也参加这个球赛了，但是他确实踢的是最烂的最不好的，就是每次受排挤，结果也就认定了他就应该被排挤，就终而复始的。

督导师:可是周而复始他都去参加。

咨询师:哈哈。

督导师:对吧，你有没有看到这点很奇怪，为什么你总知道那你为什么老去呢。我觉得我可能体育不行，那我就留在这边发展我的文学或发展我的语文等等。那他究竟是为什么。

咨询师:她还是愿意参与集体有朋友去社交呗。

督导师:就说朋友并没有说让他不要来玩，今天让他当鬼，其实也是还蛮有意思的，就说至少在某一个部分当主角。对是这样，那就说他今天其实是一个很顺从的孩子。所以我相信他在班上，其实人员不会太差。那个嘲笑可能也是他内心的敏感的部分，那这个部分长期以来会成为他很偏执的地方，我们要去注意他偏执的可能性，虽然他表现得很弱，当你有机会，因为毕竟他妈妈跟你谈过一次，如果你有机会的话，你可以再跟父母做一下访谈，收费的访谈。因为这个孩子你必须让他的家庭的动力系统进来，你必须去了解孩子的成长背景是什么，要不然你根本接触不到这个核心的部分，父母是个什么样的人？父母关系如何？然后他对父母的评价是什么？或者是父母小时候从小对他的评价是什么？你知道妈妈很心疼他，是现在，可是从小妈妈对他的期望是什么？妈妈对他的评价是什么？这些东西都是我们要去了解的，要不然你没有办法做他的咨询。

还有一种就是说，当他还很小的时候在学校被欺负，或者总是当鬼的时候，今天他回家跟父母说吗？然后又说他讲的这个事情，就说那你这个事情回家跟你父母说吗？那你父母怎么回答的？通常有几种回答会让孩子很郁闷，第一种回答就是说啊，为什么人家不找别人要找你呀？就比如说你，你跟妈妈讲说我被欺负了，妈妈说为什么别人不欺负别人专欺负你呀？那么这句话的意思就是你比较差。另外一种说法就是不要跟那些人计较，有时候妈妈会说我们不要去跟那些女孩子计较等等等等，那你就把这个孩子拱上来。他就会用某种防御的方式觉得说你们是那个有没有品味的没有什么，我是好人。就是这个东西就把孩子那个自恋的部分给撑上来了。当然好一点的回答说，哎呀你不要跟别人吵，不要理他们，但是这自然算好一点的回答，这三种回答通通没有跟孩子去面对这个问题。第三个回答就让孩子选择了一种回避的方式，所以我就不清楚这个孩子，当他在碰见困难的时候，在很小的时候一定会跟父母说，他父母是怎么回应他的难题的，他在外面遇到难题是否认呢还是刚刚说的某一种，还是都不对呢，这个是你要去理解哈。

咨询师:就是说过一次就是让他反击回去，但是他无力反击嘛。在前几次咨询的时候，然后他就说被欺负，然后回家告诉妈妈，妈妈就说那你就反击回去嘛，他们欺负你你就反击回去，然后他就说我太弱小了，我跟他们就没有还手之力。