一位妈妈给我打来电话询问，儿子还有几天就要开学了，可是现在每天都在玩游戏，她不知道自己该不该管。我几乎想都没想，马上回答道：“管，当然要管。”这位妈妈充满疑惑的问道：“不是说和孩子要有边界感吗？您怎么还支持我管呢？”我只能长叹一声，心想，多少人是在借用“边界感”这一概念让自己变得六亲不认啊！

我缓了一口气，反问道：“那如果我说让你不要管呢？你能告诉我你会怎么和我说嘛？”电话那边沉默了，我继续说道：“我猜你一定会说，那是我的孩子啊，看着他一天一天废掉，我做不到。”电话那边传来了一阵沉重地笑声。

这位妈妈的这个反应过程相信有很多人都很熟悉，在寻求咨询时，经常处于不断切换的状态，一会儿从心理学的角度去否定咨询师，一会儿又要从情感的角度去和咨询师辩论，所以她询问的目的不是要一个可行的办法，而是通过否定咨询师寻找她自己的一种快感。

她在寻求一种怎样的快感呢？这种快感叫做“大家都一样”。，你别看你是心理咨询师，你和我一样搞不定我的孩子的。所以作为有经验的咨询师需要的不是和来咨询的人较劲，而是看到他的问题背后的问题。

那位妈妈在和我通电话之前，已经折腾了我们的一位实习咨询师一个多小时，我当然不会再上她的当。我继续说道：“我们先来确认几个事实吧，首先你和孩子有边界感不等于你可以六亲不认，你家孩子都上高三了，他那么玩游戏你怎么可以无动于衷？除非你不是亲妈。其次，从你的反应来看，你根本无法直接管他，因为你们的关系不允许。”

这位妈妈接下来应该怎么做呢？找一位心理咨询师认认真真的做几次咨询，老老实实的探索一下自己和孩子的关系，孩子的这种状态是否有可能在满足着她作为妈妈的某种需要？自己到底有没有以一位妈妈的状态，妻子的状态出现在这个家庭中？

或许你会问，难道孩子玩儿游戏这事就不着急了吗？当然着急，可是就像妈妈说的，虽然有些冷血，但是是个事实，那是孩子的事儿，谁都替不了孩子。与其稀里糊涂的着急，倒不如静下心看看这样的问题如何放到关系层面解决，作为一位真正想要帮到孩子的妈妈，和不明所以的替孩子着急相比，行动起来去面对自己的问题才是明智之举。

心理学里所谈得边界感，更多的不是指的在行为层面，而是指我们面对产生的问题，从关系的层面觉察时能否看清边界在哪里。你的爱人、孩子当然和你有关系，而且他们是你最亲的人，你们之间产生的问题，更多的是在说明着你们彼此在关系层面没有清晰的边界感。当你屡清楚这一点，才算理解和消化了边界感的真正含义。