AIS主笔团 壹心理 

 

童年是我们的过去，孩子是世界的未来。

 

“儿童节”是一个契机，让我们回看向生命初始。

 

当父母们照顾好内在的小孩，真正从童年走向成年，才能真正创造出一个成长的花园。

 

在这个花园中，孩子可以作为真正的孩子存在，成长为真正的未来。

 

 

01

父母内在的小孩

 

Question 1：

当今中国的家长面临的育儿困境是，他们总是渴望正确地、成功地养育孩子，却一不小心就制造出更严重的问题。

 

他们看似比父辈们多了很多育儿的概念和框架，但是反而失去了本能。你会对这样的父母说什么？

 

Thomas：

首先，无论何时我们觉得失去了直觉力。事实上，我们是失去了关系与联结，我们失去了与自己的、与环境的、与孩子的联结。

 

当我们说“我很担心没有用正确的方式养育孩子。”其实我们并不是在谈论具体在做的事务，我们是在谈论恐惧。

 

恐惧来源于我们自己在依恋过程中所受的创伤。

 

即使现在我们有了更多获取知识、信息的渠道，即使我们阅读了关于育儿的各种书籍，即使我们听说了各种育儿的方式，我们并没有变得轻松。

 

因为这些信息没办法从根本上让曾经的伤口愈合。

 

我们的生命至今经历了很多世代，很多创伤已经在一代一代地传递了很久。

 

这也意味着，仅仅是通过疗愈我们自己的依恋问题、创伤、所经历的教育后遗症，我其实已经可以变成一个不一样的父母了。

 

当然，有育儿的知识作为基础是很棒的，育儿始于学习，但事实上，育儿更是从正视、疗愈我们自己的伤口开始。

 

一旦恐惧升起或失去了直觉力，就意味着我们内在受伤的地方被再次击中了。

 

因此，我们需要建立起家长的社群来共同探索这个现象。我们需要聚在一起，并且愿意去探讨创伤对为人父母的我们的影响。

 

当我们遇到困难，要知道困难并非坏事。

 

一旦我们找到合适的支持并且看向困难，会发现这其实是通向自我成长的大门，而我也能将我的成长传递给自己的孩子。

 

因此，我们不要试图成为完美的父母，因为“成为完美父母”的渴望本身就是问题根源的一部分。

 

当我没有真正与自己联结的时候，我总是想要超越此刻的我，变得完美。

 

但是我们真正想要成为的，是一个与孩子联结的父母，是有足够时间陪伴孩子的父母，是与孩子情感联结的父母，对孩子独特的声音充满兴趣的父母。

 

并且，当我们有更多孩子的时候，我们要能够去处理随之而来的复杂性。

 

这种复杂性会让我们充满压力，有的父母可能会说：“我没有时间了”，“我没有能量了”，“我有很大的经济压力”，或是“我不知道应该为孩子选择哪个教育体系”，或是“我该如何处理现行的教育体系”。

 

这些诸多问题，或许这些并不是真正的问题，它们都只是一个过程。

 

最重要的是，我认为我们需要建立家长学校。好多时候我们都假设育儿是一个顺其自然、自见成效的过程，并非如此。

 

我们应该建立起一个全球系统的家长学校，这样每一个为人父母都可以获取知识、接受督导；

 

可以共聚一堂交流各自的问题、并且彼此学习；

 

还可以有像治疗师这样的专业人士，在我们陷入危机时可以伸出援手，这样我们就可以建立起像家长学校一样的育儿互助网络。

 

并且某种程度上，我们已经迈出了第一步：

 

我们透过心理学、智慧传统以及其他各种渠道，获得了很多育儿的知识。

 

现在重要的就是将知识具象、从我们自身活出来，像成年人一样照顾好自己的伤口。

 

如此，我们才能更好地去拥抱我们的孩子，并且参与共创一个更好的教育系统。

 

作为父母的我们，并非独立脱离于一个教育系统而存在。教育系统与我们是一体的。

 

并且，作为一个负责任的全球公民，我们需要为教育系统贡献力量，我们需要支持政府去共创一个更好的教育系统。

 

我们不能一味地抱怨我们没得到自己需要的东西。为人父母的我们，需要强有力地去做出贡献。

 

我认为所有这一切，就像内在发展、关系发展，学习倾听的能力，倾听每个孩子的独一无二，听清每一对夫妇的关系议题：

 

因为这对整个家庭系统很重要。

 

我们还有很多可以学习的地方，并且如果我们创造了合适的环境，我们也能够学到更多。

 

 

02

了解真正的孩子

 

Question 2:

父母该如何去理解孩子？为何父母的关切有时引来的是孩子的愤怒与拒绝？在孩子的成长过程当中，父母应该给他们怎样的空间？

 

Thomas：

小时候，当我们感到恐惧，我们回到父母身边，之后又随着好奇心出去探索，然后回来。

 

如此，我们在头脑中创造了一个路径，神经元开始连结。在能量层面，我们会说，能量开始物质化，电流有了电线。

 

每一个父母都知道，当孩子爬出去或者走开，你会倾向于对孩子说“回来”，然后孩子就不想回来。然后你还是说“回来”，孩子不回来。

 

接下来发生了什么呢？当孩子害怕了，自己就会回来。

 

但是，从某个特定阶段开始，你说“回来”，孩子会跑得更远。这也是非常重要的阶段，因为孩子了解到“我可以说‘不’”。

 

在第一个阶段，当孩子害怕的时候他就说“是”并且跑回父母身边。在第二个阶段，孩子学会抵抗，孩子学会说不，孩子从二维发展到三维，那里就有了一个空间。

 

没有人住在这个空间，除了他自己。

 

地球上的这个空间，没有其他人能够占据。那里有了一个三维空间——我们的内在世界，没有别人在那里，。

 

从那里出现了另一个维度，就是时间。实际上，我们是四维的存在，三维加上时间。所以，在某个特定阶段，每一个孩子都想对父母告诉他们的某些事情说不。

 

在这个阶段，孩子创造了自己的内在空间，他们开始了解自己。当一个孩子想自己吃饭，可你还是喂他吃饭，他就会想要抓过勺子，自己吃。

 

为什么？因为他要学习自己吃饭，他想要自己吃饭。如果你不把勺子给他，他就开始抢，他就开始哭，他愤怒，这是非常重要的。

 

这个愤怒非常重要，因为那相当于孩子在说： “这是我的空间，我想要！我需要！我能够！” 那非常重要。

 

当父母感觉到何时要保护孩子，何时给孩子空间，这就是关系：“我知道何时必须要支持和保护我的孩子，当我的孩子准备好了，我就给它更多空间。

 

”生命之初，孩子很娇小，然后孩子长大，得到更多空间，更多功能，更多学习，变得更复杂。

 

我们不要告诉孩子他们感受到什么，我们倾听他们的感受，因为那是他们的感受。

 

我们倾听他们如何思考，他们的头脑如何运作，他们多么有创造力，因为那是他们的想法。

 

当孩子们感觉到空间不够，他们开始愤怒。

 

当他们的父母不喜欢他们的愤怒，也许父母自己以前也没有足够的空间，他们就会试着去控制自己的孩子：“不，你必须这样做！我来告诉你怎么做！”

 

孩子还没有强壮到能够面对一个成年人，就用其他方式去对抗。

 

然后，孩子们不想学习、不想守规矩、不想做某些事、不能专注，以及许多许多这样那样的状况。

 

长大以后的孩子们，进入公司工作，进入亲密关系，处在文化当中，感觉空间不够，就可能经常愤怒。

 

然后我们就这样说： “你不要乱说话！你要闭嘴，我不喜欢你说的话！” 但是所有这些意味着我没有自己的空间。我感觉我有很多潜能，我无法完全表达我内在的一切。

 

所以，我们使用愤怒来扩展内在的空间。我们如何才能在生活中用健康的方式来获得更大的空间？

 

对抗和愤怒的阶段，当这个周期结束，就回到了被我们叫做关系的点上。

 

只有当我们抵达那里，一个人才能有选择的自由。

 

选择的自由是什么意思？意味着接受或者拒绝。

 

在亲密关系中，有时你感觉不好，我也感觉不好，关系可能太紧密。许多人过着这样的生活，他们常常不得不拒绝，他们常常抗拒他们的伴侣。

 

当我们有选择同意或者拒绝的自由，就有了亲密感。

 

当我需要自己的空间，当我想要活跃在自己的空间里，我有自由接受或者拒绝食物、性、距离。

 

作为父母，我能够给我的孩子保护和自由。孩子了解到，关系不是一成不变的。关系是一场持续的舞蹈，持续的反馈与反应。