原创： 谭沈 - 德中心理 资深咨询师

01

阿平的咨询

阿平坐在我对面，像往常一样在讲述自己最近的生活，每描述一段都会跟着一段批评。

 

此刻，我很纠结该如何反馈他。我想起了之前的一次咨询。我跟他谈到一个最近咨询里出现的现象：最近的几次咨询他都会提前半个多小时甚至一个多小时到接待室里等待咨询开始。

 

我原本是想尝试跟他讨论这个现象背后的心理意义。但他的回应让我措手不及，他迅速地跟我道歉，并且立即解释自己为什么早到，承诺以后尽量按点来。

 

我被他的道歉弄得有些懵，仿佛我刚才说的话不是在跟他描述一个现象来一起讨论，而是指出他做错了什么事在批评他。

 

于是接下来一个小时的工作我都在尝试让他理解这不是说他做错了什么，而是我们可以去了解这个行为背后的心理意义，这对我们的咨询是有价值的。

 

那次的讨论进行得很艰难，因为我发现不管我怎么说，似乎到了他那里都会被理解为是一种指责。

 

后来的很多次咨询都会出现类似的现象，这让我感到跟他谈话有很大的压力，我会尽量在咨询中斟酌自己的用词，因为担心他会把我的话理解为批评。

 

我整理了一下自己的思绪，还是把我观察到的现象反馈给了阿平，我告诉他刚才听到他在描述自己的生活时候都会跟上一些批评的声音。

 

阿平很沮丧地垂下头：“哎...我就是这样，我总爱指责自己...”

 

那一刻，我的内心升起了一股很强烈的无力感，似乎我不管说什么怎么说，我的话最终都会成为他批评自己的工具。

......

02

批评的声音

 

像阿平这样的来访者并不是少数，我曾经也是其中一员。不管他们在哪儿、在做什么，他们的脑海里总有一群苛刻的批评者，随时随地都会跳出来批评他们，几乎让他们无法忍受。

 

不管他们干什么，这个声音都会在旁边念叨：“你不行的，你根本做不好这些事...”

 

他们在做饭的时候遇到问题，这个声音会说：“你可真笨，连个饭都做不好，你还有什么用，你就是个米虫...”

 

他们在健身的时候，这个声音会说：“你看看你才跑这么一会儿又不行了，你真的是个loser...”

 

他们在工作的时候，这个声音会说：“你看看你做得这是什么玩意儿，跟坨屎一样...”

 

他们恋爱关系遇到问题的时候，这个声音会说：“你这样的人根本不懂爱，跟人谈恋爱就是祸害人...”/“你瞧瞧你找的都是什么人，你真的是眼瞎”...

 

他们与孩子的关系出现问题，这个声音会说：“你根本不配当妈/爸，你根本就是害了你自己的孩子!”

......

 

这些不绝于耳的批评之声不让他们有丝毫的安宁，这些声音长篇大论、喋喋不休、360度无死角地从生活中找出任何可以挑剔的地方无情地批评他们——你就是糟糕的、你就是不行的、你就是什么都做不好。

 

这样的声音让他们产生了严重的内耗，所以他们有时候可能一天没有做什么都会觉得很累。这就好像电脑上安装了一款强力杀毒软件，把所有其他的电脑程序包括基础程序都识别为病毒。一开机电脑就死机了，什么别的程序都跑不起来。

 

这样的声音也让他们无法真正投入地去做任何事情，因为他们的精力的大部分都用于避免批评和自我辩护上了。

 

这样的声音也让他们的内心无比的敏感，他们会认为其他人也都是这样苛责地看待自己的，这给他们的人际关系带来了巨大的困难。

 

这样的声音让他们无处可逃、苦不堪言...

03

声音哪来的？

当我们发现这样的声音是来自于我们的内心的时候，就不由得会好奇这样的声音到底是怎么来的。

 

如果你认真地倾听一下你心中的声音，再认真地回想一下你自己过往的经历，你就会发现这个声音可能会很像你生命中某个很重要的人：妈妈、爸爸、爷爷、老师...也可能是这些人的合体。

 

此时，如果你有机会去细细地了解这些人，你会发现他们身上都会呈现出病态自恋的特质。

 

（自恋是一个连续谱，我们普通人都会有一些健康的自恋，即对自己的肯定和欣赏。但病态自恋的人在这个连续谱的极端，这种病态自恋的特征可总结为以下9种表现：

1、过高估计自己的重要性，夸大自己的成就和才能，期待被人视为特殊人物；

2、经常沉湎于幻想之中，想象自己有着非凡的能力、美貌和权利，能够获得光辉业绩和理想的爱情；

3、相信自己是特殊的，只有其他特殊的、地位高的人能够理解，也只应该跟这样的人在一起；

4、需要过度的崇拜、赞美、恭维；

5、觉得自己享有特权，比如觉得自己应该受到特别的优待或是希望别人遵照自己的想法行事；

6、惯于进行人际关系上的剥削，比如利用他人来实现自己的目的；

7、缺乏同理心，对他人的感受和需要漠不关心；

8、常常嫉妒别人，或觉得别人在嫉妒她；

9、表现出傲慢、目中无人的行为和态度。）

 

对于这类病态自恋的人来说，他们缺乏同理心，也没有爱的能力。他人的存在常常会成为他们满足自恋的某种工具。

 

如果你是他的亲密他人，比如孩子，他会把你看做是一种自我的延伸，因此他们会对你有过分完美的要求，会要求你去实现他们幻想中的非凡成就，以此来满足他们的自恋。

 

当你无法满足他们的自恋时，他们就会感到无比的受挫和暴怒，贬低、批评和指责就会接踵而至。

 

如果你是他身边的人，你也会莫名其妙地成为他成就自恋的工具，当他无所顾忌地批评、挑剔、贬低你的时候，他的自恋就得到了极大的满足。

 

他们需要让自己体验到如幻想中那样的强大有力，因此他们就把内心中自己无法接受的弱小无助的部分用批评、贬低或是指责等各种方式扔给其他人。

 

如果你是他们的孩子，你就会成为中毒最深的人，因为你会无条件地相信他们，会认为他们说的都很正确，那么有问题的只能是自己，就这样把他们潜意识里糟糕的部分给接了过来。

 

说回阿平的咨询，当时我体验到的无力感也正是阿平在成长过程中体验到的无力感。就像我感到我无论说什么怎么说，都可能被他拿来指责自己一样。在阿平的成长经历中，做什么怎么做都可能被他的妈妈拿来指责他。

 

后来的咨询，阿平渐渐地意识到其实妈妈对他的批评指责，并不是他真的哪里做得不好，而是妈妈潜意识实在是需要一个承受批评的靶子。

 

随着咨询的进展，这个批评的声音在阿平心中越来越微弱，即使出现了，阿平也不会太当回事。相反，阿平内心出现了更多接纳和欣赏的声音。

 

阿平说自从这个声音不再那么影响他了以后，整个人都感觉神清气爽，感觉自己和生活都发生了天翻地覆的变化。

 

愿与阿平感同身受的每个人，最终都能收获跟阿平一样的蜕变。