作者 | 碗仔

 

心理学、亲子、抑郁

 

“为什么我就非得要听你的呢？”

 

前几天，我在后台收到一条求助留言。

 

25岁的她，最近特别抑郁。

 

1个月前，她和男友分手，因为，父母反对。

 

男友做着小生意，不算富裕，但生活衣食无忧。

 

可她父母觉得，做生意的都靠不住，非逼着她去见自己选定的相亲对象，为此，他们抗争了5年。

 

父母甚至威胁：“如果你非要和他在一起，我们就断绝关系。”

 

她不明白，为什么他们总喜欢控制别人的生活？

 

毕业了，你要按照我的意愿找份稳定的工作；

工作了，你要找个我满意的对象结婚；

结婚了，你最好在2年内让我抱孙子。

 

正如我们的生活，经常充斥这样的对话：

 

“你那工作浪费时间，听我的去考公务员”

“我吃的盐比你吃的米多”

“不听我的，你会吃亏”......

 

她问父母：“为什么我就非得要听你的呢？”

 

恰逢最近，由窦骁、苗苗主演的，国内首部聚焦心理治愈电视剧——《爱上你治愈我》给出了答案：

 

父母的强控制欲，其实是从未真正信任过孩子。

 

不被信任的孩子

一生都在渴望肯定

 

30多岁的王大帅，是大家眼中的“疯子”。

 

谁会想到，她曾是共享单车CEO。

 

可如今，公司破产，人去楼空，单车被乱扔乱停。

 

她无法接受创业失败的结果，站在病床上不依不饶：“我公司好好的呢，公司的天塌下来有我顶着呢。”

 

母亲破口大骂：“你还要欺骗自己到什么时候？”

 

她一直认为，造成今天“丢人现眼”的局面，完全是女儿咎由自取。

 

王大帅呢？

 

她以为，母亲早就等着看她笑话。

 

从小到大，她都活在对母亲的恐惧中。

 

小学的时候，母亲不让她过周末，不是辅导班，就是兴趣班。

 

对于普通孩子而言，考个95分就算是高分，但母亲要求必须100分。

 

有次她考了83分，尽管已经是全班第一名，但还是不符合母亲的期望，被狠揍一顿，罚跪3小时的搓衣板。

 

 

成年后的她，开始创业，当年，共享单车的新概念很火爆，无数投资人争先恐后地投她的项目，几乎全世界的人都在骑她的共享单车。

 

她觉得自己是一方霸主，骄傲极了。

 

跑到妈妈面前，想告诉她：“我不按你的设计去生活，能活得很好，也能活得更好。”

 

然而，她怎么都不会想到，妈妈仍然讽刺她：“你这样的好日子不会长久的。”

 

她说：“妈妈把我当成了一个木偶，无论我多努力，她都看不到一点点赞赏，你就相信我一次不可以吗？”

 

她渴望被信任，被无条件接纳与尊重。

 

但，一切都没有，换来的只是更多的质疑。

 

制片人吴红梅说：

 

我们的成长过程中，很多父母怎么做都不满足，甚至难以取悦，整个大环境都喜欢挫折式教育，我们就永远得不到鼓励，这也是对人的一种摧残。

 

那些不被信任的孩子，无法接纳真实的自己，一生都在渴望他人肯定与鼓励中挣扎。

 

不信任的真相

是父母缺乏安全感

 

心理学家阿德勒有句话，幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

 

与王大帅用一生去证明自己不同，杨飞甚至怀疑：“我出现在这个世界上，是不是个错误？”

 

有暴力倾向的他，凡事能动手绝不动嘴，因为与同学打架，被送进医院精神科，他，才19岁。

 

医生告诉杨父，孩子可能承受太多的心理压力。

 

但，杨父不以为然。

 

“谁家的孩子不是这样长大的？真正的爷们都是委屈憋大的。”

 

在他的原生家庭里，挨打是家常便饭，皮带根本不算什么，他的父亲更是抄起什么就扔什么。

 

而他头上遗留的疤，都是被板凳腿砸的。

 

我都是这么过来的，为什么你就不可以？

 

矫情。

 

对不起，这从不是孩子的问题。

 

大多数父母并不知道，他们无法真正相信孩子，所以需要控制，而这种强烈的控制欲，是内心缺乏安全感的表现。

 

就像杨父，他那“引以为傲”的童年经历，早就在他还是个孩子的时候，已经种下了被忽略、被伤害的种子。

 

那是不被接纳、不被信任后的不安。

 

成年后即使外表强势，内心却非常不自信，那是一个极度需要被证明和看见的自我。

 

这种不安全感，驱使他无法信任孩子。

 

当孩子不听从父母的安排，或者脱离他的视线，但凡表现出一点独立的意味，便会触发他内心的焦虑与不安。

 

为了那份稳定的安全感，他要千方百计地控制孩子。

 

于是，杨飞死活不肯参加钢琴考级试，他觉得孩子在瞎胡闹，暴揍一顿就听话了。

 

杨飞整天窝在家里打游戏，他认为一定是孩子没学好，染上了网瘾。

 

二话不说，就把孩子连拖带绑地强制送进网瘾中心。

 

杨飞说：“钢琴是他喜欢的，兴趣班都是他给我报的，我连尝试其他东西的机会都没有。”

 

或许，这就是大多数年轻人的真实写照，时常在“听自己”与“听父母”之间纠结，最终慢慢丧失自我，却从没有说“不”的权利。

 

导演程樯告诉我：

 

“父母要有能力，才能给孩子建立安全感，让他们得到保护与支持。”

 

我认为，这种所谓的能力，还伴随着父母的足够自信。

 

说实话，比起孩子，更需要疗愈的，是父母的内心。

 

父母对孩子最好的期待

是“我相信你”

 

不可避免的是，父母仍旧是最初养育我们的重要权威。

 

他们对我们有什么样的期待，就成了我们最初的命运。

 

导演程樯接受采访时，聊起了自己的故事：

 

女儿正在上小学，兴趣广泛，不但喜欢冰球，还一度钟情于陶笛、尤克里里等乐器，甚至还喜欢画画，学英语......

 

在许多父母看来，孩子一点也不定性，不如像杨飞父亲，安排孩子考级，说不定还能拿奖，作为进入名校的敲门砖。

 

不管孩子喜不喜欢，只需要抛下“为你好”就敷衍了事。

 

但，程樯坚决拒绝。

 

因为，他有足够的能力，支撑他的自信，从而给予孩子最大的信任。

 

“我能够引导孩子去思考：你喜欢干什么？你能干什么？你要干什么？”

 

所以，女儿很自信，也很有自己的主见。

 

说到这，我想起球王贝利。

 

他是个贫民窟的孩子，尽管如此，贝利还有一个足球梦。

 

一开始，妈妈并不认可，甚至三番四次阻挠。因为，她的丈夫，就是被这个梦想，使全家陷入贫穷。

 

她已经预知，孩子选择这条路，很可能会受苦，她纠结，是否让孩子重蹈覆辙？

 

最后，她还是选择相信孩子，让她做出属于自己的决定。

 

后来，贝利拼尽全力进入世界杯，因为膝盖受伤，努力付诸东流。

 

他沮丧地打电话给妈妈：“我错了，我应该听你的话，好好念书。”

 

这与王大帅创业失败的沮丧一模一样。

 

与之不同的是，母亲没有阻挠，反而流着泪，坚定告诉儿子：

 

“我们尊重你的选择，不管发生什么，我们永远爱你。”

 

最后，贝利不负众望，成了世界称赞的“足球历史最佳球员”，出场 1366 次，进 1283 球 ，这一数字被载入吉尼斯世界纪录。

 

而这种父母无条件信任孩子，给予合理期待的结果，心理学上称之为“罗森塔尔效应”。

 

每个孩子都需要被看见

 

1968年，罗森塔尔来到一所乡村小学，从每个年级选了3个班，并对这群学生进行“未来发展趋势测试”。

 

他将一份“最有发展前途者”的名单发给校长，并叮嘱他们务必保密。实际上，名单上的学生是随机选的。

 

8个月后，罗森塔尔发现，上了名单的学生，成绩普遍提高，性格更外向，自信心与求知欲都更强。

 

更有意思的是，孩子们并没有得到明确的信息，老师通过情绪、态度等积极方式影响他们。

 

在这个实验中，权威的期待发挥了作用。

 

老师、父母，都代表最重要的权威。

 

他们对孩子的期待与态度，可以极大程度上影响孩子。

 

最好的养育环境是抱持的。

 

孩子发展好的时候，认可他；

孩子承受失败的时候，支持他。

 

这种积极期待，是以孩子为中心，而不是以父母的期待为中心。

 

每个孩子都需要被看见，是带着理解、爱与接纳的眼睛，并且看见的是我自己，而不是父母想象中的我们。

 

自我觉察

是这个时代最难得的稀缺品

 

有人问：“我们提起这些成长创伤，是否要归罪于原生家庭？”

 

制片人吴红梅聊起创作初期的调研，她发现，很多中国年轻人难以从这种困境中突破，因为自己与父母无法分离。

 

例如，你不能找喜欢的工作，而这种相处模式，延续到婚姻、爱情，甚至代际传递到自己的小孩，所以他们非常焦灼与焦虑。

 

如果你处于一种不被信任，却又极其痛苦的状态，请允许自己对父母愤怒，那并不羞耻。

 

武志红说过：

 

恨是关系中极为重要的部分，如果不能恨，就不会有爱。只有保持愤怒，才能有和解。

 

我们不是为了去埋怨自己的父母，或者找到一个自我救赎的方式，而是理解我的童年发生了什么，它对我一生的影响是什么。

 

吴红梅想借这部剧告诉众人：

 

“即使你生在一个糟糕的原生家庭，你未必一辈子就这么糟糕，很重要的一个突破点是，你敢不敢去跟你的家人做一定的分离？”

 

“只有当你自己意识到，我需要从某种环境、某种惯常的认知习惯做分离，你才能有真正的成长。”

 

那么，怎样才能做到真正的分离？

 

第一，寻找生命里给予你积极影响的重要他人，他们往往可以帮你走出困境。

 

就像剧中的侯俊铭。

 

25岁的他，从小对母亲言听计从，从不敢在父母面前表达自我。

 

毕业后，为了逃避母亲的安排，他总以Gap Year为由，迟迟不肯就业，实则却是自己悄悄求职。

 

后来，因为对母亲所在医院的一个女孩情有独钟，他迅速接受母亲的安排，到医院上班。

 

未料，女孩觉得他总顺着母亲的意愿，而更应该做的，是找到自己。

 

在女孩与心理医生的鼓励下，他把之前的种种不满，在母亲面前一吐为快，甚至主动搬了家，辞了工作，找到自己喜欢的游戏设计类工作。

 

吴红梅说，好的爱情关系，可以成为你暂停原生家庭恶性循环的转变点。

 

这便是我们说的“重要他人”。

 

指一个人在心理人格及融入社会的过程中，对自己具有重要影响的人，他们可以是父母、老师、同伴、恋人。

 

在与他们的相处模式中，在他们对我们的要求与期待中，在他们给我们的情感反馈中，逐渐形成一个这段关系中的自我。

 

每一个重要他人，都参与了塑造我们的自我。

 

而这就关联到第二点，找回自我。

 

人本主义心理学的代表人物罗杰斯说，所谓自我实现的需要，也就是成为自己。

 

所谓自己，就是一个人过去所有的生命体验的总和。

 

假若这些生命体验我们是被动参与的，或者说是别人的意志结果，那么我们会感觉，没有在做自己。

 

相反，假若这些生命体验我们是主动参与的，是我们自己选择的结果，那么不管生命体验是快乐或忧伤，我们都会感觉是在做自己。

 

而寻找重要他人也好，找回自我也罢，我们都需要一个大前提：自我觉察。

 

这与吴红梅的创作初衷不谋而合，

 

“我非常希望中国人能够有自我的觉察能力，这部剧的创作初衷，也是想引导大家关注自己的内在。”

 

 

 最后 

 

所谓信任，其实不仅是对孩子，也是对父母。

 

当父母不够信任孩子，很容易将自己的生命价值绑在孩子身上，令我们感到额外焦虑。

 

当孩子长期生活在被忽视的环境下，很容易为了得到认可，失去自己。

 

而导演曹盾聊起这部剧带给他的影响时说，如果我发现自己情绪不好，或者身边的人有情绪问题，我会懂得坚持让自己或他人去看心理咨询。

 

我们得了病都知道要去医院，但往往我们心理出了问题，却不认为这是病，其实它真的是病了。

 

这种认知对我个人来说，是一种成长。

 

愿你在人生路上，找回自己，愿每一个父母，都学会无条件信任孩子，学会放手。