雪菲 

在一次咨询中，坐在我对面的男人跟我说：“我终于知道为什么我内心始终有巨大的无力感，总感觉无法填满，取得再大的事业成就，征服多少女人都没用，原来我一直在追求的无条件的爱并不存在，包括我的母亲，从小到大，她都没有发自内心地欣赏过我，喜欢过我，因为我无法达到她期待中的样子……”

我说：“对也不对。如果将爱的前提定义为‘给予他人的爱’，绝大多数爱的确都是有条件的；如果将爱作为‘爱自己的延展’，爱可以是无条件的。”

欧文亚隆说：“把你的动机解剖得更深层一些！你将会发现，永远没有人做任何事情是完全为了他人。所有的行动都是自我中心的，所有的服务都是利己的，所有的爱都是自私的。”

特蕾莎修女享受被信仰照亮内心的快乐；

征战沙场的巴顿将军享受纵横捭阖的快乐；

治病救人的医生享受手术刀精细飞舞的快乐；

心理咨询师享受被他人邀请踏进心灵花园的快乐。

我们寻找伴侣，生育子女，首先都是为了满足自己的需要，包括安全的需要，快乐的需要，完善的需要，延伸的需要。

只是很多人无法意识到更深的层次，一提到爱，就会自然地在道德范畴去理解。很多事情一旦被绑架到道德的圣坛，就失去了深层辨析的必要性，那是一个只允许人们去看到伟大、光明、正确的单声道。也因为有了这样对爱的误解，人们才得以滥用爱的手段实施对他人的无意识的控制，尤其是在亲密关系中。所以才会出现生活中无数这样的场景——

“老公，我这些年为你付出了这么多，你怎么一点儿也不愿意做出改变！”   

“宝贝，要乖哦，否则妈妈就不喜欢你了！”

如果他必须改变，变得更好，变得更像你期待中的样子，你才能够爱，你的爱早已成了交换的条件。

我接触过一个由单亲母亲抚养长大的女孩子，工作能力非常出色，她离过两次婚，每段婚姻都没有超过3年，而且她坚决不要孩子。“我大概是被母亲的爱锁住心了”，我始终记得当她说出这句话时，她大而无神的眸子里那束冰一样的刺痛，击透了我的全身。

从她记事开始，她每天就是母亲唯一的倾诉对象——之前和父亲在一起吃了多少苦，受了多少骗，又是如何为了照顾她决定独身，生活多么不易……就这样，她被当作一个心理强大的成年人，从小承载着母亲的孤独迷茫、怨天恨地。

在成年后的爱情关系中，在所有和她交往的男人看来，她是成熟理性的，是坚不可摧的，也是不需要任何人的宠爱和呵护的。男女间本应有的情爱之浓烈、丰富、甜腻，她既无力给予，也无心享受。

我久久盯着她美丽年轻的脸，去感受她带给每一个过往男性的挫败：一个美丽的年轻女人，无论你怎么做，不亢奋也不新奇，不拒绝也不接受。情感，对她来说，只不过一支陈年的干花，被压在箱子底部，当作可有可无的饰物。正像她自己说的，她里里外外被锁在了母亲的苦海中。提到要孩子，她也会说，“我给母亲带来的全是付出，是委屈，是苦难，为什么要生孩子呢。”

我总在想，如何来衡量母亲这份爱的重量？看起来，这的确是一个从来没有责骂、殴打，甚至在孩子的生活起居和学业进步上实际付出了足够多的母亲。但是，如果一个母亲在心理安全、压力调节等自我层面需要如此依赖尚未成年的孩子，从这份爱的价值和实际结果来看，她对孩子的需要早已超过了付出。

任何爱他人的前提不过都是爱自己的需要和延展。在亲密关系中，根本不该有“当初我为了你……”这样的句式存在，因为无论那个“他人”是你十月怀胎的子女，还是你委身一生的爱人，无论是你放弃了什么，还是你付出过什么，你做的选择，都是在那一刻你基于爱自己，追随自己的感受和需要，本能地做出的对自己最好的选择。

奇妙的是，当你真的愿意看到最本源的这一层时，很多无意间加注在爱上的条件反而有了松动。为他人付出会变成在满足自己，忍让和妥协也会变成享受关系的探索。当视角如此宽广时，自然也能够看到之前从来无法感受到的层面，包括对方的付出与尝试，以及早就应该表达的感激和欣赏。

认识到“我们是如何更爱自己的”非但不会让世界变得更冷酷，反而会因此多一些有理性的温度。人与人之间的关系也会因为有思考的升温，而变得更自由，更有弹性。

转载曾奇峰工作室