原创：苏金刚

最近好多人问我：“为什么我这么没主见？”

我特地度娘了一下主见的词条——形容自己对事物的确定的意见或见解。有自己的独立思考能力。

这个没主见可能有两种类型：一种是，我放弃自己的意愿，去服从你的。

这种和现在很流行的一个心理学术语叫“讨好型人格”，几乎是一个意思。

因为都是没办法表达或坚持自己想法意见，有种自我的丧失感。

通常发生在人际交互中。

还有一种，是面对选择的时候，自己拿不定主意，没有想法。总想问问他人，希望在他人的帮助下来做决定或选择。

先说第一种类型，其实称之为“战略型讨好人格”可能更为贴切。在讨论之前，我得先说明一下，我们接下来要讨论的仅限于对自己所谓的“讨好”感到焦虑的人群。

因为“讨好”这个词汇本身，并不是在所有场景下都是贬义词。

但如果被用作战略型使用，那目的可能是为了实现人际的控制。

战略型的讨好，是获得人际关系的一个办法。如果你这招运用的很愉快，也不在我们的讨论范围内。

但如果你对自己运用这个战略而感到焦虑，自我厌恶。

那就需要体会一下，为什么讨好会让你产生自我攻击？

战略性讨好

我打个比方，如果我分别邀请A和B去吃饭。发出同样的邀请说：我们今天去吃川菜吧。

A和B都进行了一番之后心理活动，回答都是：好啊。

虽然最后都一样去吃了川菜。但是事后她们的内心感受是完全不同的。

A在心里想的是，她叫我去吃川菜，说明她想吃。那我也没有特别的禁忌，既然她想吃，那就去吃咯，开心就好了。

B想的是，凭什么要去吃川菜而不是湘菜？每次都要听她的。不同意她可能又不高兴。算了算了，去就去咯。

所以A吃的很愉快，B吃了一肚子怨言，脑子里仰天长鸣：“我为什么这么没主见，我为什么是讨好型人格！”

对B来说，这顿饭吃的很憋屈，我委屈了我自己，陪你去吃你喜欢吃的东西。那你以后也应该回馈我。

我在迁就你的时候，也在期待你也要迁就我。

在一次又一次压抑掉自己的主见想法的时候，你都一次一次累积了怨恨。

这就好比是，在银行存钱的时候，有一种叫做：零存整取。

你一次在你这里存入一点，情感也好，其他资源也好。

一次存一点，然后等到最后，可以全部取出来。

而当你最后发现没有东西可以提，或者只能提一半甚至更少的时候，你就失望了，愤怒了。

你以为你没主见就是受害者，弱者，其实你是隐形控制者。

你以这种方式实现了人际控制。

有主见和没主见的区别在哪？

一个有主见的人，实际上就是一个有自主掌控感的人。

A和B的区别在哪里？

心态呗，心态不同啊。

我们更专业一点来看，这里面，因为A是有自主掌控感的。

而B是感觉被迫的，被人际胁迫的。

自主掌控感，也就是说，A是有选择权的。

在他的心理活动里，他是有选项的：要么去，要么不去。

在他自己评估之后，选择了去。这就是自主掌控感，这个选择是我做出来的，我主导的我自己。所以愉快的去吃了。

而在B心里，他是没有选项的：我只能去，我被无形的社交关系所逼迫了。

不去，我可能面对人际冲突。去，我就失去了自我，是顺从，是低姿态的。

另外，还有一个关键点，就是，当这种思维认知逐渐形成定势之后，无论什么事情，即便是你也真心想吃川菜，那么你去了之后，也有一种是听了对方的意见才去吃的。

还是会有一种被迫感。

所以就算吃上了你自己想吃的川菜，你也心里不爽，觉得自己低姿态讨好。

这时候的举一反三，你会运用纯熟，将这种被迫感泛化到方方面面。

于是自己就活脱脱的被自定义为：没主见的讨好型人格。

让自己处于憋屈的状态，是利用外界他人对自己进行了一次攻击，然后又对自己的讨好憋屈进行一轮评判，实现了第二次自我的攻击。

独立自主性的缺失

第二种类型的没主见，就是：没想法，没主意，第一时间就去寻求他人的帮助，问问别人的意见想法，才能做出判断决定。

其实，你并不是真的完全没有想法，而是对你的想法不确定：“我自己是不能做主的，我需要一个他人才能做主。”

有时候你是不知道这样做到底是不是对的，可以不可以这么做？

然后你找到一个人，然后你问问他，他说可以这么做。

那你就好像拿到了许可证一样，就安心了放心了，才敢做主。

这可能是一种早年形成的一种模式。

我们在早年，可能没有获得足够的自主感，对自我意识的确定性。

比如我们小时候，在玩的时候会经常观察妈妈的脸，来获得一些肯定和确认。

这时候妈妈如果说：你看看玩的啥，就知道瞎玩。你看看人家！

那妈妈这样的回应，孩子就会不确定自己做的是不是对的，会觉得别人是对的。

以后自己和别人不一样的时候，就会有羞耻感。

从而放弃自己的个人性化，随了大流。

用社会共同标准去取代自己的个性，防御自己的羞耻感。

那么我们的创新能力，创造力，就都被压抑了。

脑子里都是教条的东西。

内心的欲望和脑子观念的冲突，导致内心不知道哪种是对的。

曾奇峰老师说，每个人都要是独立的个体，这样子才能够有创造性。在父母和孩子之间制造一个间隙，它的前提条件是什么？

是一种导致信任的体验，具体来说就是：如果爸爸妈妈对孩子没有基本的信任，那么他们就可能需要24小时的监视和控制孩子，那么他们就没有这个间隙了，然后孩子的感觉就是被吞噬。

这种被吞噬的感觉，也就是自我的消融。

这种消融就带来自我的不确定感，丧失独立思考创造的能力。

很多孩子在很小的时候就不被允许有太多自己的声音，父母要么是自恋地以为自己对孩子是了如指掌的，总是替孩子发声。要么就是使用权威，打压孩子。

所以你心里不是没有想法和见解，可能只是习惯性的不敢让这些想法见解冒出来。

去做真实的人

看到这里，你对自己的没主见有没有新的感受了？

也许会对自己又多了几分怜悯。

你一心想改变，成为心目中那个更理想的自己：一个有自己坚定的想法，不讨好他人的，高自尊的人。

这个理想其实指向的是，他人对你的尊重，重视。

要做到这一点，除了搞清楚自己的没主见的动力外，还可以喝几口鸡汤，告诉自己：你想要的被尊重，不是来自外界他人对你的评价，而是源于你自己和自己的关系。

所有人际关系的核心，归根结底就是你跟你自己的关系。

你的目标不是要去做一个所谓的有主见坚定的人，而是做真实的自己。因为“真实”本身就具有修复的作用。

转载-曾奇峰心理工作室